FotoFoto

...kaj je za žensko idealen moški....
...vibrator z kreditno kartico...

Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče:
"Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"

Kaj je najhitrejše na svetu?

Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se
je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s
hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na
svetu.

Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša
stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč,
ali na bilo kaj pomisliš.

Jutranji seks

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za
pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo
je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če
ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici.
S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za
psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano
za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v
naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v
kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar
grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je
vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku in si tako popestrila prijeten vikend.
In res. Gresta v park in začneta kar na klopci.
Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi: "Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov."
Mož je zmeden: "To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več."
Policist lepo razloži: "Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič."

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

Kako se reče skopuhu po kitajsko.
Kran - čan.



Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.



Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."



Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa!
Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic
in dvojne spodnje hlače."



Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"



Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."



V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta
stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.



Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za
lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."



Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.



Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je
takoj levo za hotelom."



Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."



Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po
tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato
pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!


Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."


Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati
osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"

Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Dva Gorenjca na cesti najdeta avotmobilski volan. Eden ga je prijel v
roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.

"Natočite polno!" reče"voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.

"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na
vrsti popravila!"

Kmetu je zbolel konj, zato je poklical veterinarja in ta je kmetu predpisal zdravilo za konja. Veterinar kmetu narekuje, naj konju tri dni daje zdravilo in če ne bo bolje, naj konja kar ubije.
To je slisala svinja. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto.
Pride svinja k konju in reče: "Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane. Svinja ga zopet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane. Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo."

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"